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<!DOCTYPE html>
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<html>
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<head>
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<meta http-equiv="content-type" content="text/html; charset=UTF-8">
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<title>Ma Monnaie Libre : Crevard</title>
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<meta http-equiv="X-UA-Compatible" content="IE=edge,chrome=1">
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<meta name="viewport" content="width=device-width, initial-scale=1, user-scalable=no">
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<link rel="stylesheet" type="text/css" href="themes/attilax/layout.css">
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<link rel="stylesheet" type="text/css" href="themes/attilax/decoration.css">
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</head>
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<body><br>
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<p><br>
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</p>
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<table style="width: 781px; text-align: left; margin-left: auto; margin-right: auto; height: 170px; background-color: black;"
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border="1">
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<tbody style="background-color: black;">
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<tr style="background-color: black;">
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<td style="background-color: black; text-align: center;">
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<h1 style="background-color: black;"><span style="color: red;"><span
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style="color: white;">KOMPLOSITE</span></span></h1>
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<p>LE SITE DES COMPLOTISTES HEUREUX</p>
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</td>
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</tr>
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</tbody>
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</table>
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<div class="content hentry" id="content">
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<meta http-equiv="content-type" content="text/html; charset=utf-8">
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<div class="texte surlignable clearfix"><br>
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</div>
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<div class="texte surlignable clearfix">Dans une optique de dérision et de
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sain retour à l’envoyeur, cette page a pour but unique de vous faire
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rire de ce sujet "gravissime" qui semble tant inquiéter nos "élites".</div>
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<div class="texte surlignable clearfix"><br>
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</div>
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</div>
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<table style="width: 800px; height: 1333px;" border="1">
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<tbody>
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<tr>
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<td>
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<div class="content hentry" id="content">
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<meta http-equiv="content-type" content="text/html; charset=utf-8">
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<div class="texte surlignable clearfix">
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<p></p>
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<h3> ENFIN DES NOUVELLES DE DIEU !</h3>
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<p>Une incroyable nouvelle vient de tomber, qui pourrait bien
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changer notre perception de l’univers entier : Dieu est
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un libriste, qui aurait effectivement créé le code de
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l’univers en 7 jours sous debian LXQT.</p>
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<p>Il a clairement laissé une marque en CC-BY-SA et GNU-AGPLv3
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(Cf photo) à notre attention.</p>
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<p>Les différentes églises et religions avaient jusqu’à présent
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affirmé que le code était propriétaire, c’est donc une remise
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en cause totale de la structure logicielle qui est aujourd’hui
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à l’étude.</p>
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<p>Les spécialistes du bash pensent pouvoir forker d’ici un an
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ou deux.</p>
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<img src="komplosite/godbian.png" alt="godbian" title="godbian">
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</div>
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</div>
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</td>
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</tr>
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<tr>
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<td>
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<h3> Les Gilets Jaunes infiltrés par la Chine</h3>
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<br>
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<img src="komplosite/brucenem.jpeg" alt="brucenem" title="Bruce Nem">
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<br>
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<div class="content hentry" id="content">
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<meta http-equiv="content-type" content="text/html; charset=utf-8">
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<div class="texte surlignable clearfix">
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<p>C’est désormais clairement établi : les Gilets Jaunes
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ont été discrètement infiltrés par le Parti Communiste chinois
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sur l’ordre direct de Xi Jinpin. La stratégie est
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audacieuse : contrôler le péril jaune qui menace
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actuellement le pouvoir français pour instaurer le communisme
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chinois en France.</p>
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<p>Mais comment faire pour convaincre cette masse disparate et
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hétérogène où de nombreux frontistes rechignent à servir
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l’empire du Milieu ?</p>
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<p>Il semble que la réponse ait été apporté par un agent secret
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envoyé sur place sous la couverture d’un simple vendeur de
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nems : Liu Shaoshin a infiltré le mouvement il y a des
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mois déjà et n’a pas hésité à distribuer gratuitement ses nems
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aux gilets jaunes, bravant les LBD et les lacrymos, en
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distribuant également aux forces de l’Ordre, qui ont aussi des
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petits creux entre deux matraquages, c’est humain.</p>
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<p>Grâce à ce travail de fourmi, nem par nem, Liu Shaoshin a
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réussi à s’attirer les bonnes grâces des uns et des autres, et
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surtout à gagner à sa cause de nombreuses victimes innocentes
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aujourd’hui atteinte de ce que les scientifiques ont nommé le
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"syndrome de Pékin". Il est à noter que malgré leur dévouement
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total à la Chine, ils ne parlent toujours pas un mot de
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mandarin. La nem a ses limites.</p>
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<p>Car Liu reçoit de Pékin chaque semaine de l’ARN modifié en
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poudre qu’il répand dans les nems distribués. Ce nem
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génétiquement modifié a le pouvoir de modifier la conscience
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politique de celui qui l’ingère et de transformer un
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filloniste de base en adorateur de chips aux crevettes.</p>
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<p>Le contre-espionnage français a décidé de contre-attaquer en
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distribuant des jambons-beurre, d’abord aux CRS (mais ce n’est
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pas pratique avec le casque) puis aux manifestants, pensant
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naïvement qu’ils rallieraient la cause gouvernementale grâce
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au jambon régional et à la baguette 100% français dont la
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saveur unique était censée persuader les récalcitrants.</p>
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<p>Hélas, c’est un échec. 78% des sondés indiquent largement
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préférer les nems.</p>
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<p>Donc la prochaine fois que quelqu’un vous dit que la France
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s’effondre, vous pourrez lui répondre qu’il n’a qu’à arrêter
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de manger des nems. C’est seulement ainsi que nous pourrons
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récupérer le pays et relancer la production de jambon-beurres,
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autrefois fierté nationale. Et ainsi fièrement renouer avec
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notre grande Histoire...</p>
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</div>
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</div>
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<br>
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</td>
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</tr>
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</tbody>
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</table>
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<p><br>
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</p>
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<p style="background-color: transparent;"> </p>
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<span style="color: white;"></span>
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<div style="text-align: center; background-color: transparent;"><br>
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</div>
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<div style="text-align: center; background-color: transparent;"><br>
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</div>
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<div style="text-align: center; background-color: transparent;"><a href="index.html">retour</a><br>
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</div>
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<div style="text-align: center; background-color: transparent;"><br>
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</div>
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</body>
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</html>
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